天鹅湖上永恒的蓝色，缠绵往复的小提琴曲，都是似曾相识，流连了一百年一千年的样子，可总不到头。静下来的时候，一不小心便抽身退步落了进去，逐着那光和影，逐着那迂回往复的音乐，缭乱了过去。光阴是越推越远，却有一些东西，能熬过时光，一点一点，钻进心里去。

       今早打开嘉定都市网的房产频道，普通地段的房产出售列出了最近欲出售的房产。我翻阅了所有三室两厅两卫的房子，价格都是在100万左右。自己有一套两室一厅的房子，如果已56万左右出售的话，还要补上44万。考虑到和两个老人一起住，省下平时开销，又可以帮我带 宝宝。所以，买套三室两厅两卫的房子是必需的。等生完孩子，休息个半年，就要找份至少3000薪资的工作，两个人每年存6万，等宝宝上学了，就可以还清了。现在经济又不景气，虽说房产有所降价，但是幅度不是很大。我希望是个女宝宝，如果是个男宝宝，将来还要给孩子买房子，真是累呀。

　    今天是怀孕的第39周了，很久没有写日志了。我现在感到心情紧张不安，或许是对分娩焦虑，或许是对分娩的期待。但是能做的只有放松心情，耐心等待，数胎动。了解产程，做到心中有数，做好充分的思想准备。家里人为我们母子准备了入院和出院所需的所有衣物、卫生用品、产前检查记录、可以随时取出以备急用的钱等必需品。

       现在肚子里的宝宝已经是足月儿了，胎儿现在的体重应该有3200-3400克。现在由于胎儿先露部下降进入骨盆，子宫底部降低，常感上腹部较前舒适，呼吸较轻快，食量增多。但由于宝宝下降压迫盆腔膀胱、直肠等组织，常感下腹坠胀，尿频、腰酸等。每天上厕所十次左右，洗头好累呀。每个星期一是宝宝检查的日子，我的体重已经增加到156斤了。上次检查的时候，一紧张血压升高了，于是马上去验小便，还好小便是正常的。回家查了所有血压高的后果，一下子毛骨悚然，家里人纳闷，怎么上星期都正常的，这个星期血压高了。在家里，实在是坐立不安了，我去买了个血压计，都说是正常范围，心里还是很不安，结果测出来的数据是正常血压。虚惊一场......呵呵，我有时候真的很没用，心理素质咋这么差。不过留个血压高的记录，我就可以剖腹产了。

 

 

最近刚换了台电脑，之前用的那个VAIO已经用了快两年了。 那台机器有一个好处，就是洗盘方便。不用找原来带来的光盘，点一下，机器就把烂七八糟自己装的软件存的杂货全清光，恢复到跟刚买回来时的原装一样。

我是半机盲， 不大会玩机器。上网瞎转，不知什么时候就染了什么毒。就算不中毒，打牌下棋的软件，还有这个那个的，硬盘就塞满了。慢慢地用着就不爽快了，经常听见吱吱嘎嘎一通瞎忙，就是特慢。来火了，又不知道怎么修理，心一横就点那个洗盘程序， 什么牌谱棋谱照片文章， 白白了您呐，我要死去之后从头再来了。

生活里也有洗盘的时候，虽然成本太高，一犯混也洗。 大概是95年吧，混得最惨的时候，谁都懒得理。曾经写过两句诗“人贫贪睡卧， 意倦疏亲朋”。一般人倒霉的时候容易体会的是世态炎凉，我虽然也有这种体会，但更多的是有些相反。我不指望任何人帮我，就希望谁也别理我也别烦我，让我自己安静地挣扎堕落， 享受痛苦。大部分看我帖子的人以为我是个孝子， 其实我很操蛋，这辈子也没法再弥补了。我也知道家里是多么挂念我，可是自己已经混成这样，一点也不能给家里出力，虽说跟家里人不必那么要面子，但毕竟看壮怀激烈的书熏陶中毒已深，怎么也就是项羽无颜过江那意思了。大概有一两年没给家里去信， 急了。那时后我们村里还没电话。 终于有一天，在肥乡县工作的二哥给我打来电话了。后来他告诉我，不知废了多少劲才找到我的电话的。那天拿起电话，国内的接线员问了我姓名，然后让我稍候，我意识到是家里人打过来了。二哥上来问了一句“是老七不？” 我刚有气无力地说“是”。二哥马上疾言厉色地训斥上了“老七！你怎么回事？你以为你有本事了是吗？没人能管得了你了是吗？再闹明天就把你开除了！”。我们兄弟里边二哥、四哥最是菩萨心肠，也最受人尊敬。听二哥这么上火， 我能想像父母是怎样地为我揪心。他说开除我， 就是把我扫地出门的意思。当然这是不可能的，我们兄弟的感情是无法言表的。我说“二哥，不是那么回事，一言难尽，总之我混得不怎么样”。二哥马上心疼了“老七，不行就回来吧，没什么”。 我说“我还不能回，没事儿，你们甭担心我”。

我最近老是想人生这回事。古往今来想这事的人太多了，也想不出什么新鲜的来了。我不太信鬼神，但又希望鬼神存在， 好像科学也还没证明鬼神到底存在不存在。因为不大信，所以我不会去自杀，不然死了之后什么都没有，就成了后手死。人活在这个俗世上，就像一棵树，要生长就得有根。这个世上有那些让我在乎的人，还有乐意做的事，这些就是我生存的根。父母走了，我最敬爱的二哥、四哥也走了，这是拔我的根哪。

其实这尘世生活我已经看破好几年了。一来是不知死后还有没有灵魂，二来是还有些根在这世上连得很紧，我还好像活得挺有追求的。但是，如果说明天我的生命就要结束，我不会感到恐怖，甚至会有些期待，因为人生最后的谜团就要解开了。如果我明天就要死去，我对家人、朋友和这个世界的唯一遗言就是“我带着微笑走了，留给你们的不应该是悲伤”。

十多年过去了，最近又在洗盘。大约是从四月份开始吧，莫名其妙地就谁也懒得理了。已经大半年没给家里打电话了，朋友让我帮忙给查东西，我一点心思也没有，也不联系。最好的哥们儿大概是感觉不对了，以前几乎从来不用E-mail, 两周前来E问候中秋，我也没心思回。在孩子老婆面前可能没什么两样，好像很正常。大概这部分是系统程序，绝对不能洗， 洗了就彻底永远死机了。我知道洗盘不好，别人也会感觉很糟糕。 可我现在就处于这么个状态，就洗了，就操蛋了。我其实不恨任何人，甚至也不烦任何人，就是有时候想自由一下，肉体活在尘世，心思活在自己冥想的世界中。其实也没完全洗掉，先存光盘上，回头缓过神儿来再装回去。

总这样也不行，我要醒了，要振作了，过两天就往家先打个电话。